[ . . . . . † нєу уσυ † . . . . ]

C'est quand même con, un blog... Je sais pas trop pourquoi j'en fais un mais, au moins, il est différent de tous ces blogs de merde ordinaires. Je ne dis pas que le mien est génial. Je me fous de l'avis des autres, j'écris ce blog pour moi. M'enfin bon... regardez-le puisque vous êtes dessus x)
Si vous l'aimez, tant mieux.
Si vous l'aimez pas, ça ne changera pas le cours de ma vie...

Jusqu'à maintenant, j'ai enchaîné les coups sans rien dire. Mais j'avais pas besoin de ça. Je foire tout. Ma vie est un CD rayé. Je continue encore et encore à avancer, en m'abimant de plus en plus. Pendant un minuscule mois, j'ai eu l'impression que ma vie n'était pas si nulle. Mais maintenant...
Je hais l'humain. Je comprends rien, je rate tout ce que je fais, je n'éprouve pas de vrais sentiments, j'ai l'impression d'avoir une vitre qui me sépare des gens avec qui je parle.

PUTAIN.

Maintenant, consommer certaines choses ne peuvent plus me faire autant de mal. Je ne veux pas mourir, mais là... Je me pose quand même des questions. J'ai dû naître dans le mauvais monde. Alors m'évader et me laisser partir ne me pose pas de problème. J'en ai marre. Marre de tout. Etre prise pour une machine n'est pas vraiment la chose que j'aurais envisagé de ma vie... Tout ça parce que je ne sais pas parler aux gens. Plaisanter avec eux, ça va un moment...

Tu les regarde, des pensées t'arrivent à l'esprit. "Qu'ils sont cons"... Soudain, quelqu'un s'approche de toi en souriant : "Coucou ! Tu vas bien ?!". Tu aimerais tellement l'envoyer chier mais instinctivement, tu souris légèrement en répondant avec un simple "oui". Tu es la fille qui rit tout le temps, pour un rien. Tu rêve en regardant le ciel, les nuages, les étoiles... Tu fais tout pour ne pas penser à cette question qui te hante, qui te rend folle, qui te fait tomber dans un piège en t'écrasant la cage thoracique. C'est pour ça que tu ris.
Tu n'as pas aimé ta vie mais les choses changent. Les goûts, les envies, les craintes, les gens aussi... Regarde-les... Tu les vois grandir, derrière cette grille qui te sépare d'eux. Tu ne vois pas de porte, tu demeure dans ce monde. Tu les vois mûrir et réussir. Tu n'as envie de rien. Tu n'es plus motivée. Tu t'interroge... Tu te bloque dans ce monde d'insouciance, sans vouloir en sortir. Tu regrettes déjà ton enfance mais cela ne sert à rien, puisque tu ne peux rien faire... Tout évolue, sauf toi. Tu t'évades du monde réel par les moyens possibles, en sortant dans un état plus ou moins bon. Mais où cela te mène ? Nulle part... Tu ne sais pas pourquoi tu fais ça. Tu es pathétique et tu ne dis rien. Tu ne trouve personne à qui parler sérieusement. Il y a ceux qui te répondent en riant, alors qu'au fond de toi, tu es soucieuse, sérieuse, et il y en a à qui tu ne dis plus rien d'important depuis un moment car vous vous éloignez. Tu le sais, mais tu ne fais rien pour revenir vers eux. Tu dis que tu t'en fiche, mais le manque reste. Tu te sens incomprise et cela te blesse. Lorsque tu parles, tu ne dis jamais l'essentiel. Tu parles pour ne rien dire. Mais maintenant, tu en as assez.

Tu ne comprends plus rien.

Tu ne comprends pas l'amour. Non, tu n'en as pas envie. Tu t'es tellement faite avoir. Tu es si naïve et insouciante. Mais sors de tes rêves, pauvre conne !


"A la fin des contes de fées, on lit toujours la même formule : "Ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants". On ne nous dit jamais ce qui se passe après : le prince charmant n'est pas le père de ses enfants, il se met à picoler, puis quitte la princesse pour une femme plus jeune, la princesse fait quinze ans d'analyse, ses enfants se droguent, l'aîné se suicide, le cadet se prostitue dans les jardins de Trocadéro." _ 99 Francs [Frederic Beigbeder]

Les gens t'énervent. Mais tu sais que tu as besoin d'eux. Tu sais aussi que tu dois être dans une mauvaise pente, mais tu n'arrives pas à remonter...

J'aimerais être un aigle royal pour tout voir, du haut du ciel. Ou bien une plaquette de chocolat Milka, pour que je sois dégustée, savourée, puis finalement être détestée parce que je comporte trop de calories mais que je ne peux qu'être appréciée... Ou bien un film fantastique, où les gens rêveraient y vivre, sachant que ce ne sera jamais possible.
La vie est belle. Oui, si on change la définition, elle est belle... Biensûr, elle peut l'être. Mais il suffit d'un seul impact pour que tout bascule. J'aimerais avoir un coeur de pierre, pour ne rien ressentir, être insensible...
Comme ça, je n'aurais plus à aimer.

C'est beau l'amour. On est heureux, on est aimé, on aime. Mais ça ne dure qu'un temps. Tout a une fin. On ne sait pas quand...

Dès que je pense à toi, les battements de mon coeur s'accélèrent. Mon esprit se ferme, mon souffle se coupe. C'est comme si l'on m'enfermait dans une cage. Lorsque je te regarde, je me sens vidée. Je cherche ta présence mais tu n'es plus là. Partout où je vais, j'espère te croiser, sentir ton odeur, t'appeler. Le matin, je t'attends toujours, avec cette habitude de râler lorsque tu t'approche de moi pour m'embrasser en me disant "bonjour Bichette". Tellement de choses me font penser à toi...
J'avais tellement de projets, que je gardais pour moi, pour te les dire plus tard. Tu m'avais promis que tu m'emmènerais voir un Opéra avec toi, parce que tu voulais que je connaisse cette "émotion". J'ai toujours su que ce serait avec toi que j'apprendrai à conduire, parce que j'aimais tellement rire en voiture, avec toi. J'adorais ces balades, rien que toi et moi, au Pic Saint-Loup, monter pour observer le monde. Rien qu'avec toi. C'était dans ces rares moments que je te disais "Je t'aime", heureuse de ces instants. On ne disait pas nos sentiments. Tu réussissais pourtant à me répéter ces mots, mais moi je me montrais impassible. Tu t'inquiétais pour mes dépressions et tu trouvais toujours un quelconque moyen pour me faire penser à autre chose... J'ai été parfois si cruelle... C'est pour toi que je nage. Tu es si fier de moi. Toujours à me vanter, à me dire que je suis ta nageuse préférée... Dans l'eau, c'est à toi que je pense. Toujours.

J'aimerais te prouver mon amour, encore une fois.

Je voudrais tellement te rejoindre. Quitter ce monde affreux, et reposer auprès de toi.
Je voudrais te crier "Je T'aime" de là-haut, seule. Rien que pour toi, pour que tu m'entende. Si seulement on pouvait m'arracher le coeur...

Je n'aime que toi. TOI. TOI. TOI... Tu me manques affreusement. Tu me souhaite tout mon bonheur, mais comment veux-tu que je sois heureuse sans toi ?!

Ou plutôt, que ma vie est un tube de dentifrice... J'ai consommé un bonheur sans en prendre de l'importance. Désormais, mon tube est presque vide. Pas de chance, on n'en trouve plus en magasin.
C'est comme si le brouillard qui se trouve dans ma tête s'épaississait. Je ne réussis pas à m'imaginer un futur. C'est comme si j'étais sur Pause. Mais je ne trouve pas le bouton Play...

J'ai le sentiment d'être un chien que l'on abandonne au bord d'une route.